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我所理解的爱情

时间:2014-08-20 09:18 来源:散文网(8888ln.com) 作者:rabbit 阅读: 发表评论

  很久之前我曾经发了一个帖子问网友:你离婚的理由是什么?

  部分回复如下:

  对方挤牙膏从中间挤!

  男方穿内裤总是露股沟。

  睡觉打呼噜。

  没有在十秒之内接我电话,你不爱我。

  每次吵架的时候对方就跑进厕所用我的牙刷刷马桶。

  脏袜子不放在脏衣篮里,放沙发上。

  因为好丝袜背后总是有个破秋裤。

  牙刷放的方向不一样。

  凸点避孕套反过来戴,太自私了。

  很多答案让人叹为观止,特别是对“凸点避孕套反过来戴”这个理由,无数网友强烈支持离婚,很多人表示,从来没见过这么自私的人。

  其实,所有爱情故事结束的理由都是:不爱了。

  因为不爱了,所有的理由都是正当的。

我所理解的爱情

  婚姻很像是开一间咖啡店,梦想总是美好的,充满了浪漫与情趣。现实却总是残酷的,经营好的我见过的还真不多。虽然网友很多离婚的理由不过是个玩笑,但也可以看出倪端。无数人的离婚其实都是一点点小事,婚姻能躲得开大象,却躲不开蚊子,这点对于我这个结婚快十年还健在的人来说,真的是心有戚戚。

  我太太曾经发给我一条短信:

  刚认识的时候,你说要欣赏一生。谈恋爱的时候,你说要呵护一生。上床的时候,你说要疼爱一生。领结婚证时,你说要相守一生。结婚的时候,你说要搀扶一生.....今天我不过是没拖地,你就说要离婚,你TMD人生也太短了吧?

  其实不是人的一生太短,而是需要适应的时间太长。

  回首婚姻我觉得婚前有三个事很重要:一是价值观,对事物的基本判断,比如一个喜欢韩寒一个喜欢方舟子就非常难办。二是做爱的感受,一个性饥渴一个性冷淡就非常难办。三是生活习惯,一个凌乱美一个洁癖帝就非常难办。

  这三点如何在婚姻前做出判断,钱钟书给出了很好的解决方案,就是跟自己潜在的婚姻对象去旅行。婚前的旅行我也认为是非常必要的,这涉及彼此对人文地理的共鸣,涉及为人处事的态度,涉及消费支出的理念,涉及彼此发现美之后能否产生共振,涉及在旅途劳累后是否还有照顾对方的耐心。

  如果旅行彼此还可以忍受,那接下来婚姻面临的问题就是,是否可以包容彼此小的差异。人与人有着太多的不同,狂热的爱情会掩盖这一点,但真正一起过日子才会发现,这种差异是多么的让人抓狂。

  又一次我陪太太去逛街,她相中一件衣服,于是去试衣间换上然后出来问我:你觉得我穿着漂亮吗?

  我说:漂亮。

  她说:你要是烦了你就早点回家吧。

  我又说:不漂亮。

  她说:那你觉得谁穿着漂亮?

  我又回答:你穿又不是我穿,那你看着办吧。

  她说:你像不像个男人,连点主见都没有?

  我被逼无奈,就问她:你想我怎么回答这个问题呢?

  她白了我一眼说:你跟我逛街逛了一天了,我问你个问题就是证明有个人跟着我,我要对你进行人道主义关怀,你只需要“哦”一声就可以了。

  “哦”是一声是她关照别人存在感的方式,她是从感性的角度思考问题。而我是要回答问题,从理性的角度来解题。这是我们的差异。如果彼此不能理解对方的语言和沟通的方式,估计婚姻也走不了多远。

  如果真爱,就能包容。

  在弗洛姆的名著《爱的艺术》中说:每个人都具有爱别人的能量,必须释放爱,才能得到被爱的感觉。这种感觉不仅爱人可以得到,爱物也可以得到,比如你爱字画,爱花瓶,爱音乐,但它们并没有爱你,但你在爱的过程中心情愉悦,感受到这种美好,你就被爱了。

  爱,是个动词,如果爱,就去爱。

  爱也分为很多层次。

  低级段位的爱:你怎么不给我电话?你怎么总是跟对别人笑?你必须得好好爱我。一切都是“我”为出发点。这种爱就叫索取爱吧。

  中级段位的爱:我这么爱你,你也得加倍爱我,否则我就觉得吃亏了。我付出10分,你也必须付出10分,这种爱我觉得是交易爱。

  高级段位的爱:我跟你谈好爱的准则和形式,彼此遵守这个约定。比如生气吵架不可以动手,家务谈好,谁拖地谁做饭,凡是怨气不能过一夜。这种爱应该叫做规则爱。

  顶级段位的爱:我爱你,不管你如何对我,我都有爱你的能量。能遇到并爱你,我就觉得很幸运。这种爱,我觉得才叫真爱。所谓的真爱无敌,我想也就是这个层次吧。

  我们每个人的一生,都在去学习去爱,以及学习如何被爱。这条路不管有多艰难,因为你的存在,我都愿意去改变,这或许已足够。

  因为,爱上一个人,才发现自己如此勇敢。

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