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期待

时间:2016-11-01 15:09 来源:散文网(8888ln.com) 作者:1900 阅读: 发表评论

  这应是世上最美好却又容易失望的事情了吧

  1

  2011年9月遇见她的时候莫名的就怦然心动

  随后所发生的事情大抵与所有校园纯真爱情的故事梗概相似

  从约会到表白 从牵手到亲吻

  于是 一场笃定的爱情在我和她之间开始了慢跑

  争吵嬉笑 满足失落 甚至希望绝望

  这些种种与心里存在过的情绪都不过只是为一段年少无知的岁月横添的修饰罢了

  重要的的是 我格外的期望能够与她相约着未知的以后

  为那些轻狂的自信 为那些虚妄的承诺

  实际上 时间带给我们的不仅仅是成长 它似乎更侧重于对所谓青春的消磨

  连同我们曾以为的爱情一并消磨殆尽

  2016年1月底分手

  之后的一个月她便有了男朋友 是以前的同学

  于我而言 没有半分妒忌 也没有半分不忿

  大概公平和宽容 还有理解只是一种说辞而已吧

  我不想祝福她 也不会祝福她

  只是尽力的克制自己不要再去打扰她 想来这是对她最好的理解吧

  至少我是这样认为的

  至于我 得过且过 不失为一种救赎

  很任性的冒着衣食不保的风险换了新手机 买了辆喜爱的自行车

  我想那些曾以梦为马的岁月也终于能够被画上了休止符

  之后的每天 骑车上下班 听一些老歌

  生活也就这样一点一点的往前推进 不带任何感情和感悟

  虽然有意无意的还是会想起她 想起那些当时

  可心里明明清楚 我们连朋友都不算

  我于我的 不过只是我的回忆罢了 与她无关

  记得很久以前看到过一句话 是这样说的

  一个人可以慢慢习惯任何事

  没有什么会让他觉得陌生

  也明白背叛不过是失败和饥饿的另一个代名词

  那么

  那些所有关于她的期待

  也不过只是我的一个梦罢了

  2

  2013年春夏相交之际 许久未见的朋友突然造访

  她坐在秋千上找我要烟抽

  青蓝色的烟雾颗粒被肺叶被滤过后混进空气中变成白色烟雾

  她眯着眼 似是被熏到眼睛 也似是陶醉一般

  缓缓地吁一口气后说 这样的感觉真好

  她所说的那种感觉应是指在被雨浸湿的空气中混着稀薄的凉意而后与烟雾一同吸进肺腔的感觉吧

  莫名的 不自觉的 舒服

  临了 她坐车回去的时候 把脸贴在车窗上 对着我笑

  我没有说话 兴许只是怕这一别又是许多年

  阳光顺着山坡铺满整个小镇 教室的窗户上的玻璃反射出刺眼的涟漪

  车辆缓缓的驶出车站 我们没有说话 甚至是象征性的再见

  我回学校的路上 收到她的短信 她说

  如果等不到有人给你送伞 也不愿意等到雨停 就自己拼命跑回去吧

  2016年春节前夕 在与朋友出去玩的路上偶然很意外的遇到她

  还是三年前离开时的样子 一点也没有变

  随后的日子里 一起去看电影 一起吃火锅 在下雪天的夜晚走在街上拍照

  而后 她又在一个阳光好的出奇的下午离开

  那时的我全然没有了以往的感觉

  那种她离开了就有可能不会再遇到的感觉

  那种比之回来后患得患失更加让人难捱的感觉

  所谓情绪也不过只是一些当时的臆想罢了 无关痛痒 无疾而终

  因而 她只是走了 仅此而已

  有的人 终究只是偶然出现在生命中的某段时光

  来的时候欢天喜地 走的时候悄无声息

  而与此 我想到一句话 很久以前就在心里黙背的滚熟的一句话

  我们只是朋友 我们之间只有友情

  一份你可以随意丢弃 我却揣着如获至宝的友情

  3

  2011年3月毅然决定退学 随后被父亲带回家

  我以为这一辈子都不会再踏进学校半步 再也不会受那种礼教桎梏

  自私的没有顾忌任何人的感受 愚蠢的认为会开始自由的生活

  而真正获得自由以后 在琐碎的生活中却失去了当初狂妄的期望

  后悔也应是一种本能 或说是与生俱来

  父亲没有再管过我

  同年8月 只身去了温州 随后又辗转去了苏州

  做了一份极不情愿做的工作

  南方的天气闷热的似是要让人捂出霉菌一样 恶心而又粘稠

  我只待了不到半个月 就已然忍受不了这样的环境以及让我措手不及的变化

  坐在归家的列车上

  不禁想起08年的暑假 那时的自己分文未带的逃去了西安

  在家人并不知道行踪的情况下做了一个月的洗车工

  倘若那时是征得父亲同意 抑或不是因为和父亲吵架

  我应也是在那边待不下去吧

  回家之后表现出前所未有的听话

  每日除了陪母亲进出厨房 就是帮忙收拾家务

  越来越琐碎的生活让我越来越多的体会到那种纯粹的细微的感悟

  父亲没有与我说话 许是他是想让我冷静一下

  而一开始想要的事物在得到后才发现却并没有想象中那样完美

  迂回后又回到最初的地方

  这样的感觉 比之在过程中所经历的种种

  失望的话 也没什么大不了的吧

  如今 早已褪去了年少时所特有的稚嫩

  能够与父亲很好的坐在一起聊聊关于生活 关于现在 关于以后的话题

  我始终觉得父亲是懂我的 只是他没有说

  也曾经抱有很大很大的期望 只是后来所经历的事太多的出乎意料

  所以也就学会了心平气和的接受

  然后度过每一个平常陈旧黯淡无光的每一个 崭新 的一天

  4

  16年3月 我去找她

  本想挽留 遗憾的是见到她的时候 一句挽留的话也没有说出来

  她是累了 我能感觉到的 只是我没有想到她走的如此决绝

  于是就和她坐在操场的台阶上 聊着一些不着边际的话

  我清楚的知道 这许是最后一次这样的近距离的与她坐在一起吧

  遗憾的是我再也没有机会跟她说这样的话

  迄今为止 已有两月有余

  浑浑噩噩的两个月 没有饮酒度日 也没有一蹶不振

  在每一个快要入睡的夜晚惊醒 在每一个刚醒来的早晨沉思

  而后又斗志昂扬的去工作 也不避讳与人提及她

  所有经历过的与现在讲述出来的 都像是另一个我与她发生的故事

  终究来说她是走了 终究来说我是走了

  宁愿笑着 也不愿意再有半分哀伤

  倘若被人问起 也只能说各自所选择的未来不同 并不是不适合

  可即便是这样 我还是止不住的想要埋怨 甚至去控诉

  为什么 为什么那么多的回忆要我一个人去背负

  带着所有关于你的那些当时

  在永无止境的梦里 苟延残喘

  已经很累了

  疲惫到连回头看她一眼的力气都没有

  更何况是道别 想要鼓起勇气说一句祝福都会怕被误会

  于是只好沉默着 燃着烟卷 走在路上

  这个熟悉又陌生的城市的天黑的似是什么都要抹去了一般

  我想 应是没有人能够看到我吧

  看夏目友人帐的时候 清楚的记得猫咪老师说过这样一句话

  人类有很多做不大的事 但是却总是会忘记这一点

  而如今 终于能够深刻的认识到这句话的意义所在

  还有 我本应祝福她的 只是没有说出来而已

  大概是觉得她不需要吧

  5

  再过一天 天气又会变得晴朗

  再过一周 门口的横幅又会换成新的

  再过一月 天气会热的让人不由得想要剪短头发

  再过一年 又不知道会飘泊到哪里去 那辆自行车也会变旧

  再过十年 走在路上的时候兴许能够碰到以前的同学

  可能会在一个陌生的城市一直待下去

  不会再回去那些有关她的任何地方

  也不会再提及那些有关她的任何事情

  更不会再关心那些有关她的任何动向

  从路人到路人 没有人会在乎这其中都有怎样的经历

  只要结局是让人觉得意料之中就行了

  终是被时间磨去了所有的热情

  甚至懒得去生活

  我宁愿我还是相信爱情的 只是真心觉得自己不会再有那么好的运气罢了

  收敛起所有的张扬

  去平平淡淡的守在某一个地方

  不用劈水担柴

  也不用面朝大海

  我只要记得

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