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敬自卑一杯酒,让往事随风走

时间:2018-06-02 21:05 来源:散文网(8888ln.com) 作者:刺猬 阅读: 发表评论

  外面下着雨,从早上7点一直下午3点,一刻不停歇,雨声砸在窗台上的声音很刺耳,听着房东的猫的云烟成雨,不自觉的就陷入回忆的死胡同,酸胀的鼻头和眼睛,让心莫名的慌张起来。
 
  自有记忆以来,每当有人提起家住在哪里,父母在做些什么,我总是敷衍闪躲,二十多年来,从未逃离过自卑的魔咒,像是生命中不可触碰的逆鳞,一碰就疼得龇牙咧嘴。
 
  同事说我像一只刺猬,难以接触,不分清白的扎疼所有人,我总是狡辩,但不得不承认,因为所谓的虚荣心,把自己与世界隔离了。无数个雷雨夜晚,一个人躲在床上,抱着双膝,看着外面的漆黑把自己吞噬,越来越沉默,越来越暴躁。
 
  不记得从什么时候起,每次父母在朋友面前说起家庭不好,我总是会自卑会低头会发脾气,好像他们多么的罪不可赦。前几天,跟同事吃饭,问家是哪里的,说了个大方向,却被细问具体住址,心里顿时就冒火了,一脸愤怒与不耐,从脸到耳根都是红的。这不是第一次,从高中开始,与人交往,一旦问起父母和家庭,总是忐忑和愤怒。大学期间,谈了一场恋爱,谈婚论嫁的地步,就因为对方家人说了一句农村的不太爱干净就让我炸毛了,一气之下的冷战到最后的分开,对方都处于不知所措的状态。种种,做过的极端傻事,伤害过的人,死不悔改却无法摆脱残忍的记忆折磨。
 
  翻看朋友圈,发现发小、同学们要么事业有成,要么家庭幸福,要么活得自在,而我像个小偷,一遍一遍翻看别人的快乐,偷偷比较自己的生活,然后,努力找些美好的迹象来证明我过得很潇洒。只是总在深夜失眠的时候羡慕别人和厌恶自己。
 
  一直以来,不愿意承认别人的优秀,前两天跟同事一起吃饭,听到同事说话夸大其词后,自己立马拆穿,弄得气氛尴尬,当时的心里就是想着,她还不如我。于是就必须得说出来,生怕别人信了她,其实又有什么意义,除了越来越孤独之外,什么也没得到。
 
  今年的六一儿童节,跟随单位到幼儿园观看小孩表演,看他们一个个纯粹的眼神和认认真真的小模样,突然意识到,自己这许多年来,活得很辛苦,从未真实过。
 
  偶然想起一次跟朋友的谈话,他说你想得到的一切,是要靠自己的付出,而不是所谓的关系,不是家庭的好坏决定你的未来前程,是你的努力来让家庭变得更好,让父母有所依靠。当时不理解,现在才明白,是告诉我无需自卑。
 
  自卑,是心魔,生生蒙住双眼许多年,分不清是非黑白,辨不了真假好坏,所以被欺骗过,被伤害过,也刺伤过许多人的热情。一直欠他人和自己的一句道歉,现在收起尖锐的刺,用未来坦然真实的生活来请求原谅,可以吗?
 
  落笔写下的这一刻,心落下了,一直挣扎着怎么来表达自己心里的邪恶和自卑,现在释怀了。转头看着窗外,还是灰蒙的天气,但雨停了,很安静,偶尔还有低飞的麻雀叽喳,白色蝴蝶在亲吻阳台上的海棠,走下楼,呼吸着雨后的清新空气,积水滩里倒映出自己微笑的眉眼。我想,今晚,该有个甜美的梦吧,梦里有过往的自己在挥手告别,说着,山高水长,后会无期。愿你未来活得肆意洒脱,快快乐乐。  

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