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一些平凡的故事

时间:2015-09-11 09:48 来源:散文网(8888ln.com) 作者:小智 阅读: 发表评论

(一)父亲,是我走向成熟最好的榜样
 
7月14日早晨八点多,我从重庆回到天水,是爸爸妈妈到火车站接的我。本来最早打算是独自回家的,要么也会是朋友来接,却是绝不想劳驾父母大人的。何况,在外面世界独立生活了些日子,我也觉得自己成长了很多,所以就总试想着要跟父母亲证明些什么,尤其是父亲。可是,这一切的想法又都是那么的容易发生改变,特别是像我这个年龄段自以为成熟的男孩子们。
 
我还清晰的记着,当我挎着背包,拖着沉重的行李箱,怀揣梦想远去重庆的那一天,我决心“从此,衣锦为还乡”。尽管当时我的内心并不十分坚定,甚至于,有几分对接下来一个人生活的恐惧感,但一颗心,很倔强,从不愿意表露。在外面的世界里,我努力学着自立;在外面的世界里,我忙碌为着前程。就这样子离家在外久了,我也慢慢习惯了一个人的生活。可是,心中对于家人那份深深的思念与牵挂,却是越来越浓。
 
两年了,两年的大学生活里我接触到很多人,也经历了很多的故事,而在每一个故事的背后,都是一次对生命的深刻体会。大学的生活是美好而自由的,但现实与压力是与之俱来的。两年里,在每一次的面对,每一次的担当中,我体会到了成长的不容易。而在每一次的孤独,每一次的委屈中,我更加体会到了亲情的可贵。所以,当这次爸爸说会去火车站接我的时候,我没有丝毫想要拒绝的心理,我又怎么能够拒绝呢?不能,因为那是一份父亲对儿子的关心和爱。
 
回家的路上,妈妈跟我嘘寒问暖了许多,而爸爸总似乎是看着有话想说,却又不知如何表达的样子,这一点,父子之间总是很相似的。曾听人说过:母亲的爱是很直接的,而父亲的爱总深沉的难以揣摩,一个男孩子,若与他父亲的沟通越来越多,就证明他真的越来越成熟。我认同这句话,也承认自己的尚不成熟,却也意识到:父亲,是我走向成熟最好的榜样。
 
(二)那一刻,我的世界天昏地暗
 
回到家,我大致收拾了一下行李。过后,妈妈说要做饭给我吃,我说:“其实不饿,等中午了再做吧……”我话还没说完,爸爸就打断说:“你来,我给你说,先不要过去(是指去我爷爷家,每次回来我都会去给爷爷婆婆报平安),等吃完饭奥一起过去。”我正想要说点什么,可突然间爸爸哭了。爸爸哭了,我一下子就楞住了,多少年了也没见爸爸哭过,我瞬间意识到出事了。我的心冷冷的,忐忑着,着急着想要知道怎么了,却又害怕知道怎么了,我语气不安地问爸爸:“怎么了…怎么了呀?”爸爸掩着泪说:“你爷爷过世了,正月二十二,你刚走么几天。”听到这话,那一刻,我的心冰凉透底,我的世界天昏地暗。我跑到屋里,倒在沙发上,抱头就哭。回想着与爷爷的画面一幅幅,我的泪水一个劲的泛涌。一次次的心痛,一次次的抽泣,一次次的哽咽,哭到眼睛都肿了,可是爷爷却是再也回不到我身边了。
 
爷爷走了,是2月13日的事,这一天是阴历的正月二十二,是我寒假返校的第5天。而距离我得知这个噩耗的时间,7月14日,是我暑假回家的第一天,这期间,足足间隔了五个月。五个月,家中发生了这么大的变故,我却在浑然不知中度过了五个月。亏我还是家中长子,亏我承受了爷爷20年来细心的爱,可我竟没能从家人的隐瞒中觉察到一丝的不安。想到此,我真想狠狠地抽自己两个耳光。
 
过了好久,爸爸来到我屋里,说:“走吧,去给你爷爷烧个纸。”我从沙发上起来,跟着爸爸一路走,一路伤心地哭。今天回想起来,那条路,我从未走着那样沉重过。
 
(三)看到婆婆的孤单
 
进了院子,看到婆婆一个人坐在廊上,孤单单的晒着太阳。见到我来了,她扶着墙无力的站了起来,眼里顿时噙满了泪水。面对此情此景,我的心,瞬间痛如刀割。
 
一进屋我就看到了爷爷的遗像,还是那张熟悉的、慈祥的脸,可是,我却再也触摸不到了。霎时间,我双腿瘫倒在地,盯着爷爷的遗像,眼里的泪水直往出来奔。看着屋里的茶几、电视、旧相框、旧衣柜……看着这一切的物是人非,再看看坐在沙发上抹眼泪的婆婆,我的心中又岂止是悲凉?
 
自从07年婆婆和爷爷相继患病住院以来,至今已有五个年头了,在这五年的时间里,爷爷和婆婆的身体状况一直很不好,而每天的药物治疗,对于他们更是一种沉重的痛。爷爷和婆婆这辈子真的太不容易,他们生于“黎明前的黑暗”,长在60年代初的饥荒,经历过文革的动乱,贫穷饥饿、担惊受怕了大半辈子才好不容易支撑起一个家,可又为了儿女能够过上好日子,含辛茹苦,终日操劳。如今老了,却还要忍受疾病缠身的痛。婆婆每次跟我念叨起都会说:“这就是命。”可我知道,那是一种无奈,是一种叹息,是一种渴望,是一种需要理解与温暖的孤独。
 
如今,爷爷走了,婆婆没个相依为命的伴了,她的生活更加孤独了,做儿女的父辈们就更应该多去关心她,做子孙的我们也更应该多去陪陪她。“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”。尽孝,一定需趁早!
 
(四)时隔三月,再次执笔
 
当我决定再次执笔,想要将这篇文章做个完结的时候,已经是10月31日了,距离上次含泪驻笔,时间已在不知觉中溜走了3个多月。
 
我反复看着之前写过的内容,对一些太过情绪化的语句做了修改,却不知道接下来该如何续笔了,尽管我有一肚子的话想要诉说。回想起那些天,我将自己闭塞在屋子里,一边怀念往事,一边抹眼泪,一边用文字祭奠悲痛的情景,我就会感到心绪不宁。而那些已经沉淀在记忆深处的旧时光,也会在那一瞬间重新被翻起。
 
我从不认为自己是个脆弱的人,但面对亲情,我的脆弱表现的却是那般的显而易见。在得知爷爷去世噩耗之后很长的一段时间里,我的泪水总会在不经意间流下,尤其是在夜里,想着念着,就以泪洗面了。失去亲人的伤痛如此,该是无可厚非,但是在我的泪水中,却掺杂了种种无法排遣的自责,是我在强迫着自己过分忍受这泪水的酸涩。可是,爷爷走了,这已是无法挽回的事实,我也不该因为自责而如此的作践自己。我应该尽快走出哀情,开始新的生活,这也该是爷爷所希望看到的。关于后面停笔的原因,也大抵是因为如此。
 
三个多月的时间里,几乎天天都是忙碌着的。想要执笔记述最近的生活,却苦于无暇,何况人一忙起来,心就很难静得下。幸于最近几天可以忙里偷闲,就只想“执我笔,写我心”了。
 
(五)想起某时刻,某人和某事
 
暑假我是提前回的学校,因为文学社要在开学前做出两期报纸。
 
那是8月28日,爸爸妈妈送我到天水车站。离别总是会让人伤感的,因为你不知道下次再见时,看到的会是怎样或悲或喜的改变。在火车上,我感怀心中错综复杂的离别情绪而发了一条说说,内容是:“会有一天,我的心将是自由的,不再被轻易放逐。”有个同学评论道:“现在不是挺自由嘛!”我看到后就觉得有些吐血,但回头想想:“我干嘛要发这些内容呢?不知道你故事的人,是永远也不会真正读懂你的文字的,我又何必去在乎别人怎么理解呢?再说,人家毕竟是出于关心,我又有什么资格表现出这种愤愤的情绪呢?”其实,这本是一件不该提起的事情,因为会显得自己很死心眼,但既然提起了,我也该为自己做点解释:很多人,都难免会因为某些情愫,而对一些事情表现得特别较真,这与他们所在乎的东西有关。我想这件事,就说到此。
 
因为天水直达重庆的火车票向来紧张,所以即便是百费周折,最后我还是没能如愿的买到一张坐票。但站票还是有的(寥寥数张而已),可那是近17个小时的煎熬,想想前几次的经历,我都会觉得难受。所以,若不是赶时间,我是决意不会选择买站票的。而最后,我是应了一死党之邀,去西安转的车。火车驶离天水车站的时间大约是下午2点多,到达西安车站则是7点不到。记忆深刻的是,那小子是提前一个多小时就在火车站等了,而随后他打发时间的方式,就是一个劲的发短信给我。见到他时的那一幕也颇让我印象深刻:灿烂的笑容,一身俊朗的搭配,感觉很清爽。
 
我在西安呆了两天,没怎么去玩,只是去批发市场转了转,然后到大雁塔故地重游了一番。其他的时间,便是宅在他那间在我看来收拾的还算及格的出租屋里,无所事事的看看电视、聊聊天。想说的是,男人之间正儿八经聊天的机会是很少的,就像我和老爸之间向来话就不多,和朋友之间则基本都是开玩笑。这似乎没有什么好解释的,男人们多数是认为他们很有思想的,而有思想的男人很注重培养自己的内涵,但也最忌讳认真了,所以他们会经常性的开玩笑,因为这样会显得他们很洒脱。至于理解得对不对,我手写我心而已。不过在聊天的过程中,我们分享了彼此很多真实的故事,以及坦言了很多对于彼此的认识和建议,因为我们是死党,所以可以想说就说,而不必刻意去掩饰什么。死党,该是最好的朋友吧!谁的一生也不会拥有太多,所以,认为是就好好去珍惜。
 
30日晚6点多,他送我到西安车站,朋友间车站惜别的一幕就此上演:
 
他帮我拖着行李箱,没有太多的言语,一丝笑容显得很僵硬。走到进站口,他问我:“要不要送你进去?”我说:“回去吧,路上小心点!”他没再说什么,脸上仍旧挂着那一丝僵硬的笑容。我在人群后面紧跟着他们的脚跟朝候车厅里面走,他则跟随着我的频率和方向在栅栏外走,并时不时的向我招手。那一刻,我的心情是感动的,因为真情流露;却也是酸涩的,因为即将离别。西安,是个有过我们很多故事的地方,却也注定了会是一个留下我们太多遗憾的地方。最后那一幕,或许会成为我一生的记忆——人群后面的他,高高跳起来向我招手。
 
(六)我所认为的青春
 
火车到达重庆北站的时间,大约是31日早晨6点钟,而从那一刻开始,我的生活几乎每天都是在忙碌中度过的,这种状态一直持续到现在。
 
今晨刚下过一场雨,窗外还是个阴天。现在的我在教室,独自一人安静的码着字,细数着那些过往的华年。可记忆是那么的凌乱,于是我很努力地去梳理,却错愕地发现好多地方都已断了章节。这或许该是一个伟大的发现吧,仅对于现在的我而言。也许别人会说,他们早已发现,可这和我又有多大的关系呢?别人的发现永远属于别人,而我的发现只会是属于自己。如果不是切身的经历过,该是谁也无法真正去理解那些所谓的“发现”吧!至少我是这样认为的。
 
曾以为最美的青春应该是在高中,因为在那段时光里,我感受到的是一种逐渐褪去无知的成长,却仍然保留着足够多的纯真。那些人,那些事,每每想起都会是一种温润于心的感觉,是那样的亲切、温暖和怀念!而这一切,在我心中占据着永久的份量。其实那些走过了的青春,美好依旧,只是我不该过早地将自己生命中最美好的那一段作了定义。
 
我想最美的青春,该是伴随着最深的痛苦,这样的时光于我,不在高中,而是在大学。可能没有多少人愿意这样理解青春,但我认为就该是这样子的。青春本就是一个折翼和蜕变的过程,没有情不情愿,而是一种必须,最终是会让你认清最真实的自己。而只有认清了真实的自己,我们才能勇敢的去追求自己真正想要过的生活。“无数次义无反顾的出发,只为找寻真我”,也许青春的意义,便在于此吧!
 
大学,该是青春的尾季了。或许大一的你都不曾认真的思考过上大学是来做什么?大二的你则是在无所事事中迷茫度过了一年,等大三的你突然想到该去做点疯狂的事情时,大四已悄然而至。而那个时候等待你去迎接的,便几乎都是围绕着找工作了。于是青春不再,会有很多人反复叹息着自己老了,可是却再也回不去了,只剩这些美丽的疼痛当作祭奠了。
 
在每次承受痛苦的时候,每念及于此,我都能够感受得到有种力量在支撑。这该是一种反抗的力量,来源于我不屈服的内心,它告诉我:青春不该是这样的,而是有很多很多炽热的梦想等待着你去实现。
 
现在,该是我最美的年纪。在这个美好而宽松的大学校园里,我想要留下关于我的故事。我要用我自由的思想去梦想,我要用我独立的精神去实践;我要用我的青春去写就故事,我要用我的故事去装点青春;我要做我想做的事,并坚持做好我该做的事,还要做一些疯狂的事。这,是我所认为的青春。

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