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贴吧内涵笑话

时间:2014-04-23 09:09 来源:散文网(8888ln.com) 作者:秀才 阅读: 发表评论

  ·塞翁丢了一匹白马,邻居们纷纷来安慰他,塞翁说:这并不是一件坏事对吗?果然,第二天,白马回来了,还驮回来唐僧,于是大家集体吃了唐僧,邻居又来恭喜塞翁,塞翁说:这说不定不是件好事!第三天,家里来了只猴…

  ·结婚后,发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏,但日子不固定,我决定问一下:老婆,你是根据什么帮我挤牙膏的?老婆瞥了我一眼说:有时候挤多了,掉洗手池里,觉得怪可惜的。就用你牙刷刮起来…

  ·大学期末考试,大家怂恿学霸传答案。出考场后,众人纷纷问学霸:为啥少一个,最后一题是不是不会?学霸淡定的回答道:第一题不会…

  ·妻:你那个新来的秘书挺漂亮的嘛!

  夫:是啊!

  妻:审美观怎么样?

  夫:挺好的。

  妻:人还体贴吧?

  夫:也行!

  妻:工作热情高不高?

  夫:凑合吧!

  妻:穿衣服怎么样?

  夫:挺快的…

  ·“医生,给我说实话吧!我到底还能活多久?”

  “十”

  “十什么?年?月?还是星期?”

  “九”

  “……”

  ·有一天,同学带我去书摊买书。

  同学:老板,有没有刘备?

  老板随手递过来一本《金瓶梅》。

  我不解:三国的书,他怎么给你黄(和谐吗?)书啊?

  同学不屑道:刘备是谁啊?皇叔啊!

  我顿悟,太特么有内涵了…

  ·“木棍?谁叫木棍?”“我…我叫林昆…”

  “林蛋大?谁叫林蛋大?”“我…我叫楚中天…”

  “S…Spring?谁叫春?”“WQNMLGB!”

  我擦,这人事处…

  ·想起初中一同学,被老师抽崩溃了,骂了老师一句,结果被带到政教处接着抽,改过自新后被责在全校大会上作检讨,两千多学生老师啊!介货大声宣读:我错了,我骂英语老师,***,我cao你妈,我不对!

  尼玛,全校沸腾了……

  ·两个发小,甲和乙,后来反目成仇。

  甲对乙说:你忘了咱俩从小撒尿和泥的交情了吗?

  谁知乙恶狠狠的说:我永远也忘不了,每次都是你尿尿,我和泥!

  ·大学宿舍,早晨像停尸房,除了六点诈尸出去晃荡一圈,其余时间都在睡觉;中午像养老院,多数人瘫痪在床,神智不清,个别偏瘫的还能拿起手机;晚上又像疯人院,一群人又笑又哭又叫;凌晨像中央情报局,蓝光白光映在脸上,手指不停敲打着键盘。

  ·去饭店吃饭,要了份鱼翅炒饭,用筷子翻了三遍没找到鱼翅,大喊道:谁告诉我鱼翅在哪里?

  5秒后,厨师急忙跑来说:我叫鱼翅……

  ·两个人再吃饭,桌上放着一晚芥末,其中一人以为是甜的,舀了满满一勺放进嘴里,立刻泪流满面,不过他紧闭嘴巴,一句话也没说,他朋友问:怎么了?”

  他说:“想我爹了,二十年前的今天他上吊了!”朋友安慰了他,也舀了满满一勺放进嘴里,骤然泪下,第一个人假惺惺的问:“你怎么也哭了?”朋友说:“你爹死的好惨啊!”

  ·玉帝和如来争天界大佬

  玉帝:我主宰天道!

  如来:你被猴打过!

  玉帝:我经历17500劫”

  如来:你被猴打过!

  玉帝:咱能不提猴吗?

  如来:你妹妹(瑶姬)被凡人睡了!

  玉帝:…

  如来:你女儿(织女)被凡人睡了!

  玉帝:…

  如来:你外甥女(三圣母)被凡人睡了!

  玉帝:咱还是提猴吧……

 

  ·新学期开始,一学生在讲台上自我介绍,也许过于紧张:“大家…好,我…我叫奥巴马…哦,不不,我姓马,叫马房明,马是奥巴马的马,房是楼房的楼,不不不…是楼房的房,明是前途一片光明的片,全名叫马楼片,不对不对…”精典的一幕出现了,那同学一拍后脑勺“哎?我叫什么来着?”

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