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谈情说爱的极品男女的一些二货糗事

时间:2014-08-01 09:31 来源:散文网(8888ln.com) 作者:佳佳 阅读: 发表评论

  1、如果你与心仪的女子晚餐时,你要上厕所,怎么说最得体?

  最有水平的回答:“请稍候,我去跟一位兄弟握个手,我希望今晚有机会把他也介绍给你。”

  2、屌丝是这样要女神手机号码的。

  屌丝:你好,这是你点的外卖。

  女神:我没有叫过外卖啊??

  屌丝:哦!请你告诉我一下手机号,我查看一下是不是下错单了。。。。。

  3、男友抱着我,说:“好想尝尝你唇膏的味道。”

  我从包里拿出我的唇膏,说:“你尝尝。”

  4、和哥们去花鸟市场买仓鼠,我和老板说,老板我要买一头仓鼠,老板说:买两只吧,给它一个女朋友也有一个伴。

  我朋友急了,大骂:“老子都没女朋友,畜生要什么女朋友…”

  雷人师生,不着调到了不可想象的程度

  1、课堂上,老师问:“淡水资源是很匮乏的 ,有一句公益广告词是:别让世界上最后一滴水是人类的什么呀?”

  没想到同学们都一脸的茫然。

  老师提示说:“是我们身体里的一种液体。”

  一个学生抢答道:“我知道了,是血液。”

  另一个学生反驳道:“不对,是尿。”

  吓得老师赶紧公布答案:“是眼泪,是眼泪。”

谈情说爱的极品男女 的一些二货糗事

  2、高中时俩同学上着自习课看岛国动作片,结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面结果班主任叹息到:“你说你们看这个干嘛,以后又不干这行。 ”

  3、初中学同学姓马,叫童童。我们都叫她马桶。

  结果小姑娘哭闹着要求改名。

  最后改名马心童。

  于是,她的外号也变成了“新马桶”。

  4、一女同学在讲台上,骄傲的说:“我是平胸我自豪,我为国家省布料。。。”

  说完,大家鼓掌。。。

  只有角落的一个人,淡淡的道:“坑爹啊?这年头,谁都知道明明是胸越大,穿的越少。”

  好玩逗人的奇思妙语

  1、小燕子,穿花衣,年年春天来这里,我问燕子你为啥来,燕子说,这里滴……山路十八弯。

  2、问:不愿意轻易和你发生关系的女孩子是不是很难得?答:非也,只能说明她对ATM机使用说明书读得透彻。

  3、汉字真是博大精深啊!!高帅富:嫐! 白富美:嬲! 男屌丝:挊! 女屌丝:窊! 大龄女屌丝:窳!

  4、问:好色能改吗?答:东方不败以前也有这个毛病,但是后来他没有了。

  5、总有些人,碰都没碰过,就爱疯了;还有些人,爱都没爱过,就睡腻了!

  6、岳母拿起毛衣针,在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字:“有房有车”。

  7、自从我学会了降龙十八掌,才发现这个世界上根本没有龙。现在想想,还是打狗棍法比较实用。

  8、你说你,想要搞,偏偏不带安全套,现在好,怀孕了,有了孩子你又不要。

  9、吃货的想法:如果地球的南北两极各放一片面包,地球岂不就变成了一个三明治。

  1、一哥们开饭店,一晚来一大叔,点了份辣子鸡丁,要求不放辣椒,味道要正,哥们犹豫一会做了份宫保鸡丁。

  然后大叔尝了尝赞道:就是这个味!

谈情说爱的极品男女 的一些二货糗事

  2、昨天晚上和战友喝酒,好像喝的不少,早上起床发现身上全是土,照镜子发现身后很干净。

  问战友,战友说:昨天晚上送你回宿舍路上,你非要匍匐前进,拉不住啊。

  3、公交站台,看一背包男子打电话。

  “喂”

  “王先生吗,站牌上的广告是你贴的吗?”

  “是啊,是啊,欢迎你来电咨询。”

  “曹尼玛!挡着站牌,害的你爹座错车”

  4、昨天突发奇想去烫卷发,捣腾一下午,终于完成,可是很丑。我还没说话呢,老板二话不说直接又给我拉直了。

  他说:太丑了我实在看不下去了。

  最后也没收我钱。

  5、昨天在飞机上太悬了,快到目的地时我发现飞机一直右偏,根据我多年的经验,一定是右边太重了,于是赶紧跑到左边的厕所拉了一大坨屎,让飞机重新恢复平衡。

  然后我像什么都没发生一样回到座位上,没有告诉任何人,我想,这就是传说中的雷锋精神吧!

  6、新买了一部摩托罗拉的三防手机,上完厕所后对着水龙头冲,炫耀防水能力。

  结果听到背后MM议论:看,那猥琐男手机掉厕所了。

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