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小学生笑话精选

时间:2019-04-03 19:21 来源:散文网(8888ln.com) 作者:1900 阅读: 发表评论

  老师:你怎么每天不洗脸?吃的早餐渣还在脸上了。
 
  小学生:老师,那你猜猜我吃的是什么。
 
  老师:果酱面包。
 
  小学生:老师,你猜错了。那是昨天吃的。
 
  一天上语文课老师叫用“的,地,得”三个字造句
 
  结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了!
 
  语文课上,老师讲完“缘木求鱼”这个成语后,请同学再想一个意思相近的成语。一男生答:“杀鸡取卵。”老师纠正:“错了,缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”
 
  男子坦然答道:“老师,我杀的是公鸡!”
 
  老师:你来说说你的理想是什么吗?
 
  小学生:吃得好,穿得好。
 
  老师:你的理想能不能更高些?
 
  小学生:吃得更好,穿得更好。
 
  1、小学二年级我班上一同学的作文:“这个周末我去了乡下外婆家,满山都是成熟了的马铃薯,挂在枝头随风摇动。”
 
  2、老师:作业为什么没做呢?
 
  我同学:今天天太冷,我爸用我的作业生火取暖了。
 
  3、考完期末考试后,老师在班上批评我考得不好。他说:“××同学,你怎么考了这么点儿分,全班一平均,你严重拖了咱班的后腿。”
 
  我听后很是不解,就举起手问:“老师,咱班又不是猪,还分前后腿?”
 
  4、老师:“有些同学开始骄傲了,大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚,你说说看,兔子为什么输给乌龟?”
 
  小刚:“因为它睡觉。”
 
  老师:“对极了!我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢?”
 
  小刚:“把乌龟换成狼。”
 
  5、上语文课,我坐最后一排和一个同学玩扑克,炸金花。
 
  我拿了一把三个老K,说,跑五圈。
 
  他说,跟,加十圈。
 
  我看了他一眼,你确定?
 
  他说,确定,再加明天早上早餐。
 
  我说,开。你先亮牌。
 
  他拍出来JQK顺子。
 
  我亮出三个老K,你输了。
 
  他噌地一下站起来,指着我说,老师,他上课玩扑克牌。
 
  2、语文老师布置学生用“不仅…而且…”造句。
 
  A:爸爸出轨了,不仅妈妈不安心当家庭主妇,而且我也不专心听课。
 
  B:我爸爸爱养花,不仅养了兰花,而且养了校花。
 
  C:我爸爸很有钱,不仅有美元、欧元和人民币,而且有冥钞。
 
  D:我考试分数极低,不仅刺激了我的眼睛,而且刺伤了我的嘴巴,不想吃饭!
 
  3、老师让用“更……更……更……”造句。
 
  一孩子写到:“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
 
  4、儿子十岁,上小学三年级。某日做家庭作业,需用“一会儿。。。一会儿”造句。
 
  他造了个句子是:我上课的时候一会儿唱歌,一会儿跳舞。
 
  我看到后就问:小孩子不要撒谎,你又没上艺术班,怎么上课又唱歌、又跳舞啊,是什么就是什么,要事实求是!
 
  儿子想了想,又造了个句子:我上课的时候一会儿打磕睡,一会儿玩玩具。
 
  造完后对我说:这回我可没撒谎!
 
  2、小明:“爸爸,我把老师去年讲的功课再学一遍,好吗?”
 
  父亲:“好啊!你可要注意,别累坏了身体。”
 
  小明:“放心吧,爸爸,累不坏的。”
 
  父亲:“是吗?”
 
  小明:“是的,因为老师让我留级了。”
 
  3、一次,老师问全班同学:“假如我得了病,你们会怎样呢?请大家说真心话。”
 
  同学们正在沉默,这时王超站了起来,高兴地说:“那我们可以放假玩了。”
 
  4、一个小学生的父亲警告他说:如果考试成绩没有超过60分,准有人挨巴掌!到了学校,小学生忧心忡忡地找来老师,并对老师说:“不是我吓唬您啊!我爸爸说了,如果我再不及格准有人挨巴掌!”
 
  5、老师:“如果把你们比喻成美丽的鲜花,那么老师可以比喻成什么?”
 
  学生:“不知道。”
 
  老师:“再想一想,经常拿一把剪刀,在花丛边溜达的是什么人?”
 
  学生:“是采花大盗。”
 
  1、小时候的一个雨夜,哥哥和弟弟在床上聊天,越聊越亲,我俩感觉应该更亲近一些,然后我俩就结拜成把兄弟了……
 
  2、哥哥买了一桶酒,用封条封住桶口。
 
  弟弟在桶底站了一个洞,天天偷酒喝。
 
  一天哥哥发现酒少了,别人建议他检查一下桶低。
 
  哥哥骂道:“笨蛋,我桶里的酒是从上面少的!”
 
  3、两个小男孩的对话。
 
  其中一个男孩说:“我们先恋爱,长大后你就嫁给我吧!可以吗?”
 
  另一个:“你姓什么?”
 
  “张啊?怎么了?”
 
  “没事!我姓韩!我妈妈说了,同姓是不可以在一起的,我们不同姓就可以。”
 
  “哦!”两人牵着手跑远了。
 
  4、生物课老师讲到耳朵的结构,开始提问耳朵由哪几部分组成?
 
  小学生们踊跃回答:耳膜、耳鼓…
 
  突然课堂上冒出一句:还有耳屎。
 
  1、一年级的小学生上课时无精打采,老师提醒大家说:“请大家拿出精神来!”
 
  于是学生们开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:“老师,请问哪个才是精神?”
 
  2、老师:“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖,可你只搬四块?”
 
  学生:“不,是他们偷懒。”
 
  老师:“为什么?”
 
  学生:“因为他们怕多走路。”
 
  3、一小朋友做数学题,实在不会做,就对他的同桌说:“我跟你换一下座位。”
 
  “为啥?”
 
  “你笨啊!你没听老师说吗?遇到不会的题要学会换位思考!”
 
  4、语文老师让学生用“却”“但是”造句,并解释道:“这两个词都是转折连词。‘却’是小转,像转一个小弯,‘但是’是大转,像转个大弯。”
 
  有学生立即说:“我家到学校只转几个‘却’,而到外婆家要转几个‘但是’。”
 
  2、上自习的时候,教室里很安静,英语老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁,英语老师把头抬起来:“谁要是再说话就滚出去!”
 
  3、语文老师在发考卷,大家看到各自的成绩后,小刘跟同桌的小明说:“我考了零分!”
 
  小明:“我也是……”
 
  小刘:“那,这样老师会不会以为我们作弊啊?”
 
  4、老师让用成语一无是处造句。
 
  小明:据我暗中跟踪调查截止到现在,我可以肯定的说我们班的女生们一无是处。
 
  编辑:哈哈发表于:2017-10-1307:45:26点击:508评论:查看全部内容.....
 
  适合小学生健康的笑话
 
  我是小学生,我为自己代言
 
  你只看到我的分数,却没看到我的岁数。
 
  你有你的规则,我有我的选择。
 
  你嘲笑我一无所有,我可怜你总是连跪。
 
  你可以轻视我的年轻,但我会证明这是谁的时代。
 
  单排总是注定孤独的旅行,路上总少不了吐槽和嘲笑,但那又怎样,哪怕QB到账,也要送的漂亮。
 
  我是小学生,我为自己代言。
 
  童言无忌
 
  (1)
 
  有一天,看到一对龙凤胎,非常可爱,可是分不出大小于是就问:你们谁大谁小啊?
 
  女孩子神神秘秘地说:你猜猜,我们谁是哥哥谁是妹妹~!!
 
  (2)
 
  特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他,问他:妈妈叫什么?她奶声奶气的,终于吐出了***名字。
 
  那么,爸爸叫什么呢?
 
  只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字:老公!
 
  为什么不关门
 
  平时对电视广告说长道短的都是成年人,小孩少有评论。一日家中仅2岁半的女儿突然发问,竟让全家人捧腹,不知如何作答才是。
 
  是日,电视里正播放一条关于力士浴皂广告,一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女,正尽情享受沐浴,轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤,做出极享受的表情。一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问:妈妈,妈妈,为什么那个阿姨洗澡不关门?
 
  汤姆的心愿
 
  又是一个圣诞节,汤姆向妈妈要一台电脑,但汤姆又淘气,又功课不好,妈妈不给他买,但又不能直接拒绝,只好说:汤姆,你给上帝写封信,如果你在一年间做了好事,上帝是会给你一台电脑的。
 
  小汤姆开始给上帝写信:亲爱的上帝,我是您最可爱的小汤姆,这一年间我做了许多好事,圣诞节了,希望仁爱的您能给我一台电脑,爱您的汤姆。
 
  但是,小汤姆写完之后觉得写得太不真实了,于是他又写了一封:上帝啊,我是汤姆,这一年虽然我做过几件不好的事,但我知道我错了,希望您能给我一台电脑,您的汤姆。
 
  可是汤姆看了之后,仍然觉得不好,他就又写了第三封信:上帝,是我,汤姆。是的,我确实做过许多坏事,但还是希望你能给我一台电脑,小汤姆。
 
  于是,小汤姆拿着第三封信去了教堂,他看到了圣母和耶稣的雕像,但他却写了第四封信,然后抱着圣母玛丽亚的雕象回到了家中,并把它放在了床下。
 
  第二天,牧师在耶稣雕像下发现了一封信,只见上面写着:耶稣,你的妈妈在我手中,想再见到她的话,快给我一台电脑,你知道我是谁!
 
  尽量
 
  某日刚念小学的小仁回到家
 
  爸爸:小仁,你在学校有没有乖呀?
 
  小仁:还好,老师说我很调皮。
 
  爸爸:哦,那你要乖一点哟。
 
  小仁:好,我尽量。
 
  爸爸:那你知道怎么做吗?
 
  小仁:我知道,放两颗「劲量」电池在身上就可以了!
 
  爸爸:#@&%$……
 
  稀有动物
 
  爸爸:孩子,你知道南非有什么稀有动物吗?
 
  儿子:有北极熊。
 
  爸爸:孩子。在非洲是找不到北极熊的。
 
  儿子:所以才说它是稀有动物啊!
 
  听音乐
 
  小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。
 
  叔叔:你懂音乐吗?
 
  约翰:当然懂。
 
  叔叔:你说,那个姑娘现在弹的是什么?
 
  约翰:钢琴。
 
  孝顺
 
  小华对小英说:我好佩服你!我作文写‘妈妈’是:‘妈妈好辛苦,我长大后要好好孝顺妈妈。’你写的是:‘妈妈好辛苦,我长大后要叫我儿女好好孝顺我……’
 
  玩一会和揍一顿
 
  妈妈,我能到外面去跟彼得玩一会儿吗?
 
  不能,他是坏孩子。
 
  那我能到外面去揍他一顿吗?
 
  偶像与起床
 
  小明总是睡懒觉,有一天,小明妈妈批评他说:你看隔壁小华每天天还没亮就起床了,你就不能早起一点?
 
  小明理直气壮地回答:妈妈!我跟他不一样,人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生。
 
  胡桃
 
  公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来。
 
  婆婆,您的牙还行吗?
 
  已经不行了,都掉了。
 
  于是小孩子拿出一包胡桃,说:请您替我拿一拿,我去打球。
 
  哪种动物
 
  老师问一位一年级学生:有一种动物有两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪种动物呀?
 
  是妈妈。
 
  和尚媳妇
 
  有一个卖豆腐的小孩总总是认为尼姑是和尚媳妇,有一天尼姑去买豆腐,这个小孩就叫她和尚媳妇。
 
  这可气坏了尼姑,没给豆腐钱就走了。
 
  小孩坐在地上就哭。这时正好路过一个和尚。
 
  小孩上前抓住和尚叫:你媳妇买豆腐不给钱!
 
  和尚说我哪有媳妇?
 
  就是那个尼姑呀!
 
  你叫她大姑姑她就会把钱给你了
 
  小孩高兴的去找尼姑大姑姑!你把豆腐钱给我吧。
 
  尼姑见小孩不再叫她和尚媳妇很高兴给了钱,问:是谁让你这样叫的
 
  大姑夫。
 
  习惯用语
 
  小弟弟从电视上学得一句话:是,老大!颇能应付日常生活之用,如爸爸叫他端杯茶,他说:是,老爸!姐姐请他拿支笔,他说:是,老姐!
 
  一天,外婆从乡下来看我们,带了大包小包礼物,叫小弟帮忙,他很爽快地回答:是,老外!
 
  来不及
 
  小虎重重地摔了一跤,满身是泥的跑回家里。妈妈看见了,惊叫起来:你怎么搞的?刚穿上的新裤子,就弄的这么脏?
 
  小虎说:妈妈,我摔的时候来不及把裤子脱掉。
 
  爱动物
 
  小明说:家里人最爱动物了,妈妈爱鸟,姐姐爱鱼,我爱小狗。
 
  小花问:那你爸爸爱什么?
 
  小明说:我爸爱隔壁的狐狸精。
 
  二小儿玩耍
 
  有二个小孩在沙滩上玩,一男一女。
 
  女孩看见男孩的小鸡鸡说:你可不可以把你的借我玩一玩啊?
 
  男孩看了看女孩说:你的都玩丢了,还玩我的。
 
  爸爸淘气
 
  儿子:爸爸,你有几个名字?
 
  父亲:我只有一个名字呀!
 
  儿子:不要骗我,你不是还叫淘气吗?
 
  父亲:淘气?谁说的?
 
  儿子:今天上课时,王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子!
 
  孩子的想象力
 
  舅舅家的小孩,五岁到邻居家去玩,不小心被凳子上的钉子戳了一下,回家,爷爷用胡子扎他,他不依说:爷爷脸上都是钉子。
 
  天下第一诗
 
  一天,读小学一年级的小明回到家,对他爸爸说到:爸爸,我会作诗了。
 
  爸爸说到:是吗?
 
  爸你听:我家门口一桃树,伸手我来数一数,原来桃子有两个。
 
  医生
 
  小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:小朋友,这是你的鼻子吗?
 
  小亮看了看医生,转过头很严肃地对妈妈说:妈妈,我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病?
 
  我要摸流氓
 
  一天中午由于天热,爷爷脱去了上衣,三岁的孙女看见了,抻手就去摸爷爷的乳房,爷爷就骂了:流氓!
 
  第二天孙女扑到爷爷身上说:爷爷,爷爷,我要摸流氓!
 
  糖在哪里
 
  老师:灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。
 
  灵灵:我在喝牛奶。
 
  老师:糖呢?
 
  灵灵:在牛奶里啊!
 
  懒小孩
 
  儿子:爸爸的袜子您在洗,我的袜子比他的还小,为什么您不洗小的而洗大的?
 
  妈妈:爸爸工作忙,你也该自己做点事了。
 
  儿子很快洗好袜子。
 
  妈妈:你没洗净,应该这样洗……
 
  打标点
 
  有一位同学作文的标点有一些问题,被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人,可就是的口缝不严,口水满天飞,小雨点直打在这位同学的脸上,出于礼貌,同学一直未发言。
 
  终于雨点太大,同学不能忍耐了,委婉的说了一句:老师,你光说话,不打标点,好不好?
 
  真正的惩罚
 
  螃蟹儿子:我今天在学校上课不专心,要受处分。
 
  螃蟹妈妈:老师怎么罚你?
 
  螃蟹儿子:他要我一直往前走。
 
  比我还小
 
  小红指着地图说:这就是广东,我们就住这儿。
 
  5岁的小妹说:广东比我还小,怎么能住人呢?
 
  高一点
 
  一天,小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演,第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞,好奇的问妈妈:妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢?
 
  早恋
 
  一天十岁的儿子早早的回到家。
 
  妈妈很纳闷:儿子一向说也说不回来,今天太阳从西边出来了?
 
  儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来!妈妈轻轻的推开房门,对着儿子笑了笑。儿子看见妈妈,忙把透明的珍珠擦干。
 
  怎么了?妈妈说到。
 
  纱纱她不要我!说着又委屈的哭了!
 
  纱纱?谁?
 
  我班的大美女!
 
  大美女?是妈妈美呀?还是你那个纱纱美?
 
  儿子睁大眼睛:嗯?我不知道!我爱妈妈,我喜欢纱纱!反正我觉得两个都美!
 
  你早恋?妈妈说着张大了嘴巴!
 
  儿子这才知道说漏了嘴!忙说:没有!没有!我根本就没有早恋!
 
  ……一桩争吵事件开始了!
 
  吃菠菜
 
  有一天,小强问妈妈:妈妈你平时叫我多吃菠菜,说菠菜时里含铁。我吃那么多,用吸铁石吸了吸,为什么一根也没吸出来?
 
  喂蚊子
 
  姑姑在卧室里喷上灭蚊药,带侄女出去散步。
 
  路上,侄女不解的问:姑姑,你为什么不买二斤肉挂在家里,让蚊子吃饱,它不就不咬咱们了吗?
 
  你还要吗?
 
  麟麟学过孔容让梨的故事,知道在分东西吃的时候自己要小的。
 
  一天,外婆买了梨,拿了一个很大的,削好后,怕麟麟吃不了,就划成两半,恰好一半大,一半小。麟麟见后马上就跟外婆说:我要小的!
 
  外婆很开心,直夸麟麟懂事。麟麟看着外婆在那大半的梨上咬了一口后,立刻就问:你还要吗?
 
  外婆愕然……
 
  吹牛
 
  小民:吹纸团有什么了不起,我会吹牛!
 
  小小和小强都晕倒了。
 
  我找你的爸爸
 
  有一次,小明有事情要找爸爸,他把电话打到爸爸的单位,爸爸的同事接电话:喂,找谁呀?
 
  小明认为他的声音与自己一般无二,认为他就是自己,便说:我找你的爸爸。
 
  屁股开花
 
  遥遥是一个调皮的男孩,一天到晚把妈妈气的团团转。
 
  那天,他又把妈妈买的新帽子,放到马桶里当游船,妈妈气的说:你再不听话,我就把你的屁股打开花!!
 
  遥遥回过头来,柔声细语的说:妈妈,屁股上开的花香不香啊!
 
  我也跟你结婚
 
  浩儿长到了七岁。一天,很不服气地说:为什么你们总叫我晚上一人睡?
 
  妈妈:你已经是我们家的小大人!
 
  浩讲:爸爸也是大人,怎么还跟你睡?
 
  我们是结婚了的,就得一起睡。妈妈回答到。
 
  浩想想说:妈妈,我也跟你结婚。
 
  毒言毒语
 
  某一天,和同学出去玩..正在聊天用餐时,隔壁桌有一个小孩拼命的哭,我们实在受不了..
 
  于是同学中的苛薄女一号就温柔的,慢慢的,走到那小孩的旁边,说:弟弟,过来一下好不好?姊姊有事告诉你哦!
 
  于是那小孩就一边哭一边走过来,苛薄女一脸微笑的告诉他:弟弟~告诉你喔~如果你再哭的话……我就要把你的脖子拧断!然后冲到马桶里去喔!
 
  于是那个小孩就不哭啦~
 
  嘿嘿……很有用喔~正当大家笑成一团的时候,小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说:姐姐……不要逼我回家把飞机开来,然后在你的胸口降落喔!
 
  答录机
 
  家里的答录机,是由七岁的桦桦留言。内容如下:喂~爸爸不在家……妈妈不在家……哥哥不在家……我也不在家……有事请留话,谢谢!
 
  一日不在,伯母打电话进来说:喂~喂~找爸爸听电话。
 
  爸爸不在家。
 
  那妈妈呢?
 
  妈妈不在家。
 
  只有你和哥哥在家呀!
 
  哥哥不在家。
 
  只留你一个人在家?
 
  我也不在家,有事请留话,谢谢。
 
  不会飞的牛
 
  老师问同学们:谁能说说牛皮有什么用处啊?
 
  牛牛抢着举手:可以做皮鞋,作皮带……
 
  冰冰接着回答:可以拿来吹!
 
  老师:※%……¥#◎
 
  老师:寂寞,你最乖了,你来回答一下。
 
  寂寞犹豫良久:……牛皮最大的用处就是包住牛肉……
 
  牛牛:×※……%#◎%
 
  老师昏倒……
 
  无票乘客
 
  一天,火车上有个顽童赶到查票员的面前说:先生,这火车上有两个旅客没有票,我知道哪两个是没有车票的。
 
  查票员说:好呀!我要查这件事。
 
  于是,查票员小心仔细地查看了每个人的票,但他查的旅客都有票,接着他看见报告这消息的孩子就问道:车上没有票的旅客在哪里?
 
  这孩子回答:他们在火车头,一个是司机,还有一个是火夫。
 
  残酷就是好
 
  小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。看到热闹处,小明说:酷!
 
  张大爷觉得奇怪:那是笑,不是哭!
 
  小明说:酷就是好!
 
  张大爷说:这孩子傻,哭怎么是好呢?那笑是什么?笑是坏吗?
 
  小明哭笑不得,发急说:酷是残酷的酷,就是好得不得了!
 
  张大爷生气地说:要是残酷就是好,那善良又是什么呢?
 
  不是说笑
 
  小学生甲:我爸爸说,人类以前是猴子。
 
  小学生乙:真是笑话,怎么可能?
 
  小学生甲:不是说笑,是真的。
 
  小学生乙:那你爸爸以前住在哪个动物园?
 
  吃饭
 
  人要走了,他对主人的小儿子说:鲁什克,你愿不愿意把我送到汽车站呢?
 
  不行,鲁什克说,因为我实在太饿了,可妈妈说,只有等你走后我们才吃饭。
 
  淘气
 
  一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室,母亲不时捂着肚子呻吟,男孩惊恐的问:妈妈,你怎么了?
 
  你的弟弟踢我呢!母亲解释说,他越来越淘气了。
 
  小男孩说:你为什么不吞下个玩具给他呢?
 
  你没吃干净!
 
  小姨削好了水果刚咬了一口,这时水烧开了,顺手便将水果放在洗衣机上,让贪吃的麟麟看见了,麟麟抓起就咬。
 
  这时小姨回来撞见了,麟麟忙说:你没吃干净就想扔?
 
  说错话
 
  小明的邻居问他,昨天你们家怎么那么吵,有发生什么战争了?
 
  小明说:也没什么,爸爸妈妈问我是外公好,还是爷爷好?
 
  邻居问:那你怎么说的
 
  小明道:是骡子是马,拉出来溜溜。
 
  第一名
 
  小儿问:我从那里来?
 
  妻答:你爸给我精子,然后就有了你。
 
  小儿问:何为精子?
 
  妻答:象蝌蚪。
 
  小儿问:这么多,哪个是我呢?
 
  妻答:最先跑到妈妈肚子里的那个就是你啊!
 
  小儿得意道:我明白了,难怪我在班里每回跑步都得第一名!
 
  地球怎么转
 
  小明:爸爸,地球绕着太阳转,是真的吗?
 
  爸爸:当然是真的。
 
  小明:那么,在晚上没有太阳的时候呢?
 
  左右为难
 
  吉永老师:小新,请用‘左右为难’来造句。
 
  小新:我考试时左右为难。
 
  吉永老师:是题目不会答,让你左右为难?
 
  小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。
 
  喝奶
 
  有一个非洲女人和白肤女人同时给自己的孩子喂奶,白肤女人的孩子吸着吸着,突然指着非洲女人,撒姣地对妈妈说:妈妈,妈妈,我也要喝巧克力奶。
 
  人生好苦
 
  礼拜六带十岁儿子去喝喜酒,回家途中,儿子问:妈咪,人生为什么会苦呢?
 
  我心想最近儿子作业常常没写被我处罚,所有娱乐都被禁止,才会觉得人生毫无乐趣。所以我说:儿子,你还小,你现在的工作就是把书读好,回家作业做完,那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑,人生怎么会苦呢?
 
  儿子说:妈咪,你说什么?我是说酒席上那道人参鸡的人参。
 
  姐姐和弟弟
 
  五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡,姐姐看见弟弟的小鸡鸡,便想去玩,弟弟生气的说:你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没门儿!
 
  玩游戏
 
  我们玩动物园的游戏吧!6岁的卡尔对小妹妹说。
 
  怎么玩呀?
 
  很简单,我当小猴,你当游客,喂我核桃、花生和巧克力。
 
  别害怕
 
  一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩,只有三岁半,金发碧眼,长得非常可爱。但她说不出自己叫什么名字,也弄不清住在什么地方。警察无可奈何地开始翻她的衣袋,希望能找到一点线索。小女孩没有反抗,却嫩声嫩气地说:别害怕,我没带枪!
 
  考爸爸
 
  儿子是个小学生,这天他放学回家就问:好爸爸,你有本事闭着眼睛在纸上签字吗?
 
  好孩子,这有什么难的?闭着眼睛写它几行字都行!
 
  写几行字倒没有必要。爸爸现在你就闭着眼睛,在这份成绩单上签个名吧。
 
  儿童游戏
 
  当博比终于回家,母亲问他:这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的?
 
  妈妈,我们在玩邮递员游戏。儿子回答,我往各家送信,真正的信。
 
  你从哪儿拿的那些信?母亲奇怪地问道。
 
  就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。
 
  我教老师
 
  头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问:孩子,今天老师都教你些什么?
 
  儿子说:他什么也没有教给我,反倒问我‘一加二是几?’我就教他说:‘是三’。
 
  终于通了
 
  小明:我好高兴,我的作文终于写的通顺了!
 
  妈妈:何以见得,进步这么快?
 
  小明:以前老师给我的评语总是两个字:狗屁不通!
 
  妈妈:现在老师怎么说?
 
  小明:放狗屁!
 
  你冷吗?
 
  初冬一天早晨,刘老师看见单薄的小华穿得很少,就关心的问到:你冷吗?
 
  小华:我不冷!
 
  老师:你的嘴巴怎么变成紫色了?
 
  小华:冻紫的……
 
  拿手
 
  一天,与儿比赛画画。我说:给你画一个拿手的--猫。
 
  画完之后。女儿看了大半天问:爸爸,这只猫怎么不拿手呢。
 
  水蜜桃
 
  有一天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:姑姑,你的脸好像水蜜桃哟!
 
  姑姑高兴地抱着她左亲有亲,并问:是怎么像的?
 
  小侄女天真的回答:上面都有细细的毛。
 
  裁判
 
  小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。
 
  一天,哥儿俩在家中玩皮球,小明不小心,把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打,小刚马上吹起了哨子:打人犯规!
 
  爸爸愕然。
 
  把我也搬走
 
  近日搬家,十分繁忙,偏偏儿子又在跟前捣乱,我对他大吼一句:你给我走开!
 
  儿子听了,一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿,见我把家俱都搬走了都没有理他,可怜巴巴地过来拽着我的裙子:妈妈,你把我也搬走好不好?
 
  讲话松嘴
 
  爸爸讲成语鹬蚌相争时,说:蚌把鹬的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!
 
  6岁的孩子听到这里,问爸爸:蚌说话是不用嘴的吗?
 
  不用嘴能讲话吗?
 
  那它讲话时,嘴不就松开了吗?
 
  成绩单的妙用
 
  你的成绩单在哪里?父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。
 
  我把它借给瓦连卡了,让他吓唬一下自己的父母!
 
  孩子和猫
 
  孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边咪咪叫。孩子扔了一块肉给猫,它吃了,又咪咪叫。
 
  孩子又扔给它一块,它吃了,还是咪咪叫。
 
  孩子恼怒了,站起来大声说:你坐在我的座位上来,让我咪咪叫,你给我肉吃!
 
  为你着想
 
  儿子:爸,您有钱吗?
 
  父亲:我钱包里还有一块钱。
 
  儿子:我把平常攒的一块钱给您吧。
 
  父亲:为什么?
 
  儿子:因为您爱随地吐痰,一块钱不够罚。
 
  婚礼
 
  五岁的女儿第一次参加婚礼,看到新娘穿着白色的礼服,她好奇的问我新婚穿白色的衣服代表着什么?
 
  我告诉她:白色代表幸福和快乐,今天是她一生中最幸福的日子。
 
  女儿沉思了片刻,不解的问道:那么新郎穿着黑色的衣服又代表了什么呢?
 
  虫虫语录
 
  A
 
  虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?
 
  小花:没有,我没用。
 
  虫虫:你真没用?
 
  小花:我真没用!
 
  虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。
 
  B
 
  虫虫:天天,你有尺子吗?
 
  天天:没有。
 
  虫虫:无耻之徒。嘿嘿~~~~
 
  钱过期了
 
  小侄儿有个笑话,在他四五岁时,在他家地上拾到两角钱,他很高兴,但是拿起来一看是一九九二年的钱,他不高兴了,把钱丢了说:这钱过期了。
 
  最佳“动物”
 
  父亲和两个孩子在看电视里的动物世界,突然来了灵感,就问孩子:我来考考你们:世界上许多动物中,哪些动物既能给你们肉吃,又能给你们皮鞋穿的?
 
  两个孩子想了一会,立刻一起答道:那是爸爸!
 
  要有礼貌
 
  上课铃响了,学生一窝蜂似在拥进教室。
 
  老师堵住一个学生问道:你叫什么名字?
 
  王小明!学生回答。
 
  老师启发他说:对老师讲话时要有礼貌,,必须加上‘先生’这个称呼。好,现在回答我,你叫什么名字?
 
  王小明先生!
 
  报案的理由
 
  说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局,对着警察说:不好了不好了,我爸爸和邻居打起来了!快去吧!要不会出人命的!
 
  警察问:什么时间开始的?
 
  都快半小时了。
 
  那你怎么早不来报告?
 
  刚才一直是我爸爸占上风的,可现在我看他要吃亏!
 
  千万别喝水
 
  宝宝不小心,吞下一粒桔子。
 
  邻居小弟弟对他说:你千万别喝水,我哥哥说‘种子得了水分和养料,就会发芽,生长’。你要喝了水,头上就会长出桔子树来!
 
  不借
 
  在一辆拥挤的公共汽车上,一个小男孩不停地吸着鼻涕,吸得站在他对面的一个女人实在受不了。
 
  她温柔地问道:孩子,你有手绢吗?
 
  有又怎么样?小男孩生气地喊道,我不借给你!
 
  无题
 
  一天小名得了一百分,他爸爸问他:小名你知不知道哪些生物会生蛋?
 
  小名说:有鸡,鸭,鹅,还有……
 
  还有什么?爸爸问。
 
  还有妈妈会生蛋。
 
  笨蛋妈妈怎么会生蛋?
 
  妈妈不就生了我这个笨蛋喽!
 
  ……
 
  两人分
 
  有一男孩在水果店里偷了两个苹果,当场被抓获。
 
  老板问他:小鬼,是谁要你来偷的?
 
  是,是你家的小约翰……他说了一人分一个。
 
  主次颠倒
 
  妈妈:孩子,留神别吃下苹果里的虫子!
 
  孩子:为什么要我留神?该它留神我才是呢!
 
  保密单位
 
  老妈一日检查我的作业,发现我有一题做错了,她就教我比米小的单位是分米,比分米小的单位是什么,我半天说想不起来,就回答:是保密单位,不便回答。
 
  没有工会
 
  老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们:工蚁,可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里,你们可得出什么结论?
 
  一个孩子自信地答道:它们没有工会。
 
  武大十大
 
  一天朋友来家里玩,看小女儿在写作业,于是逗她说:你将来是不是要考大学呀?
 
  女儿答:那当然要考。
 
  于是朋友说:你将来要不要考武大(武汉大学的简称)?
 
  女儿答:五大算什么!我要考十大!
 
  应酬
 
  爸爸打电话告诉儿子,说今晚有应酬,不能回来吃饭了。
 
  儿子问:什么叫应酬?
 
  爸爸说:不想去,又不得不去的叫应酬。
 
  第二天早上儿子上学时,说道:爸爸,我要去应酬了。
 
  不能道歉
 
  在幼儿园里,一个女孩子把一个男孩子打了,阿姨让小女孩向小男孩道歉,可见她无论如何也不肯。
 
  阿姨生气了,问她:这是为什么?
 
  小女孩回答说:在我们家里,从来都是爸爸向妈妈道歉。
 
  叫爷爷送礼
 
  小约翰(大声祷告):上帝啊,我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧!
 
  妈妈:你嚷什么呀,小点声,上帝也听得见。
 
  小约翰:我知道,可是在隔壁的爷爷听不见呀。
 
  半夜瞎眼
 
  小弟弟睡到半夜醒来,因为灯火已熄,张开眼来,一件东西也瞧不见,他就大哭起来,他的妈妈听了,连忙去问:为什么要哭?
 
  小弟弟答道:不好了!我的眼睛一件东西也看不见了,一定成瞎子了。
 
  停电风波
 
  在前几天某市需轮流停电,正当要停电的时候,女儿高兴的拿着蜡烛在客厅,母亲问干什么这么高兴?
 
  女儿兴奋的说:等一下可以点蜡烛看电视啊!
 
  照相
 
  小华对照相馆的服务员说:叔叔,怎么把我照成了这个样子?
 
  长什么样,照什么样!
 
  难道我长得模模糊糊吗?
 
  广告的效应
 
  小男孩:我想买那个卫生巾。
 
  服务员:是你妈妈叫你来买的吗?
 
  小男孩:不是。
 
  服务员:那是你姐姐?
 
  小男孩:也不是,我想买。
 
  服务员:你买卫生巾干什么?
 
  小男孩:我看电视上说:有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球。
 
  少儿不宜
 
  暑假,我闲着没事,就把两个小侄子接到家里来玩儿。
 
  一天晚饭后,大家坐在一起看电视。很快,电视机上出现男女接吻的画面,只见两个五六岁的小侄子忙把头扭到一旁,齐声说:少儿不宜!
 
  过了一会儿,电视中又出现了这类画面,他俩无可奈何地长叹一声:唉,又是少儿不宜!我觉得很有趣,就问他们这是谁教的?十四岁的女儿连忙得意地表白:当然是我指导有方了!
 
  此后几天我发现,只要电视中一出现亲吻的画面,两个小家伙就乖乖地回避,并大声说少儿不宜,看来女儿所言不虚啊!
 
  快开学了,我弟来接他们回家,我把两个小家伙儿送到楼下,十分疼爱地亲了亲他们的小脸蛋,不料他俩扭了扭头,认真地说:姑姑,少儿不宜啊!
 
  把它叫醒
 
  小华:听说,你有一只非常机灵的看门狗,是吗?
 
  小明:一点也不错,如果夜里听到什么可疑的声响,你只要把它叫醒,它就会狂吠不止。
 
  不容错过
 
  电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片,在最紧张的时刻,小芳突然把电视机关掉了。
 
  喂,你为什么关掉电视机?哥哥小明不解地问。
 
  我要上洗手间,小芳答,但是我又不想错过任何精彩的片段。
 
  没撒谎
 
  某君儿子年方十岁,正上小学三年级。
 
  某日做家庭作业,需用一会儿……一会儿造句。某君儿子造句曰:我上课的时候一会儿唱歌,一会儿跳舞。
 
  某君见了不悦,深责曰:小孩子不要撒谎,是什么就是什么,要事实求是!
 
  某君儿子悟,乃造句曰:我上课的时候一会儿打磕睡,一会儿玩玩文具。
 
  造完后对某君道:这回我可没撒谎!
 
  字签在这儿
 
  老师把试卷发给每个学生,并要求大家给父母看后请父母在上面签字,再交回来。
 
  第二天,老师问乔治:你没有把试卷给父母看吗?
 
  看过了。乔治回答。
 
  那为什么没有家长签字呢?
 
  乔治伸出满是鞭痕的手:字签在这儿。
 
  大海边上
 
  7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。
 
  他对妈妈说:妈妈,不是说大海无边无际吗?
 
  妈妈:是呀。
 
  儿子:但我们怎么站在大海的边上?
 
  专程拜访
 
  女主人听到铃声,出去开门。看见站在门口的是一个女孩,还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服,还戴了一顶大帽子,弟弟戴着爸爸的礼帽,穿着哥哥的上衣,衣服一直拖到地上。
 
  我是约翰太太,小女孩一本正经地说,这是我的丈夫,约翰先生。我们专程来拜访您。
 
  开门的太太就和他们假戏真做,当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来,女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西,回到客厅,看见来客已向大门走去。
 
  这样快就要走了?女主人说,我还以为你们能够在舍下用茶呢!
 
  小女孩勉强笑了一下:谢谢您,我们还有事呢,她客客气气地说,约翰先生刚刚撤了尿,裤子湿了。
 
  少儿百科全书
 
  口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》,他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。
 
  恰好孩子就在一旁,推销员说:咱们来作了示范吧,看我是怎么从书上找到你想知道的答案。
 
  孩子于是问他:上帝坐的是什么牌子的轿车?
 
  收苹果的时候
 
  课堂上,汤姆漫不经心的看着黑板。
 
  突然,老师叫到:汤姆,你来回答刚才的问题。
 
  什么问题?汤姆紧张的问到。
 
  什么时候才能摘树上的苹果。老师不耐烦的说。
 
  嗨!我还以为是什么大不了的事,当然是看门人和他的狗都不在的时候。汤姆笑着说。
 
  为什么接电话
 
  米勒先生的电话铃想起,他去接听。
 
  一个小孩的声音在电话的另一头问:你的号码是不是694136?
 
  不是。米勒先生回答。
 
  那你为什么拿起电话听筒?孩子问。
 
  要的是父亲
 
  小彬和妈妈上街,看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子,哀怜的求助:请可怜可怜这孩子吧!他没有父亲呀!
 
  小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。
 
  小彬有点迷惑的说:妈妈,您给他钱有什么用?他要的是父亲呀!
 
  真主的星星
 
  儿子:爸爸,领章上有几颗金星的兵是干什么的?
 
  爸爸:那是军队的司令。
 
  儿子:这么说,真主就是世界上各国军队的总司令了,因为他那里的星星多得数不过来!
 
  抓贼
 
  爸爸,有人把我们的汽车偷走了。
 
  你认得那人的模样了吗?
 
  没留意看,但我把车号记住了!
 
  你是我的宝贝
 
  刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告,尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个疯婆子一出场,小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了,即活学活用。
 
  一天晚饭后,他载歌载舞地对他奶奶唱到:你是我的姐妹、你是我的宝贝!
 
  拍照
 
  姐妹俩在看一本宗教图片集,翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。
 
  瞧这儿,姐姐说,这是耶稣和他的妈妈。
 
  妹妹问到:他的爸爸在哪儿?
 
  姐姐想了一下说:噢,他在给他们拍照呢。
 
  抗揍霜
 
  明明放学后,来到一家商店,对对售货员阿姨说:阿姨,我买一瓶抗揍(皱)霜。
 
  阿姨好奇地问:小朋友,你小小年纪买抗皱霜干什么?
 
  明明说:今天考试,我没及格,回家怕爸爸揍我。
 
  品学兼优
 
  某天放学后,阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说:妈妈,今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!
 
  阿文的妈妈一听,心想神明保佑,阿文终于开窍,她也对得起祖先了!
 
  接着又听到阿文说:咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊?
 
  祈祷
 
  教堂里,一个小男孩在祈祷:上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧!
 
  一个牧师在旁边听到后,问小男孩:小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?
 
  小男孩答道:有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。
 
  远水不解近渴
 
  小儿子打架很勇敢,一次,儿子问爸爸小时侯是不是也喜欢跟人打仗?
 
  爸爸说:不喜欢。
 
  小儿子说:为什么?
 
  爸爸说:打不过人家呗。
 
  小儿子说:那你怎么不喊我去!
 
  爸爸说:远水解不了近渴。
 
  夫人是男的
 
  妈妈对五岁大的儿子说:爸爸说今天晚上要在家里请客,招待一位有生意来往的南斯拉夫人。
 
  妈傍晚,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说:妈妈!快来看,那个夫人是男的!
 
  怎么回事
 
  一个男孩看见一个秃头的人,对他母亲说:妈妈,你看,这个人头上一根头发也没有!
 
  他母亲对他说:小点声儿,这多不好,这人能听见!
 
  共同点
 
  弟弟:大象和金丝猴有相同的地方吗?
 
  哥哥:有,它们都不会骑自行车。
 
  手脏吃饭
 
  爸爸:汤姆,如果我像你那样,手这么脏就吃饭,你会说什么?
 
  我应该懂礼貌,什么也不说。
 
  失误
 
  父亲责备儿子:邻居张家很不高兴,因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外,是真的吗?
 
  当然是真的,儿子说:我本来想打中他的鼻子。
 
  正好留给您
 
  一天,华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐,服务员端来两块猪排,汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。
 
  华盖尔先生见了很不高兴,说:你怎么这样不礼貌?
 
  那如果让您先拣,您挑哪块?汤姆问。
 
  当然是小的。
 
  那不是正好吗,小的那块我正好给您留下了。
 
  错失良机
 
  报上登出一份通缉令,小查理看到了,问:这是什么?
 
  父亲说:这是抓坏人的通缉令。
 
  那么,照片是谁的?
 
  是坏人的。
 
  啊?小查理一脸困惑,为什么不在拍照时就抓住他呢?
 
  不是白字
 
  中秋节,糕点铺里出售月饼,错把招牌上的月字写成了曰字。
 
  小强指着招牌,对营业员说:阿姨,你们把月饼的‘月’写成了白字了,快改改吧?
 
  营业员说:调皮鬼,你认错字了,这不是‘白’字,白字还有一撇呢!
 
  上当
 
  小亮小小年纪,非常聪明。
 
  一天叔叔问他:小亮,你很聪明,但你现在有没有计谋能把我从屋里请到屋外去?
 
  小亮想了想,对叔叔说:我没有这个本事。但如果你在屋外,我能把你请进来。
 
  叔叔听了不信,连忙走到屋外,对小亮说:现在看你怎样把我从屋外请进屋里去!
 
  小亮笑着说:叔叔,我已经把你从屋里请到屋外了!
 
  傻熊
 
  马普暑假里在海滩上扮作北极熊推销冷饮。有个熟人从他身旁走过,说:嗨,孩子,你扮成这样,不觉得自己很傻吗?
 
  小马普回答道:你跟熊亲热地讲话,不更傻吗?
 
  得养多少只猫
 
  物理老师讲电的原理:摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。
 
  天哪,一个小女孩叫道,那发电站得养多少猫啊!
 
  谢礼
 
  小鱼:叔叔,谢谢你昨天送我的礼物!
 
  叔叔:别客气,不算什么!
 
  小鱼:我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你!
 
  烟囱
 
  孩子:爸爸,这冒烟的是什么?
 
  爸爸:记住,冒烟是烟囱。
 
  孩子:噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?

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